Querida amiga

Hace tiempo que el silencio es presencia entre nosotras, talvez estemos muy ocupadas en nuestras diarias tareas, o es que realmente la proximidad de las letras connota que necesitamos alguien que nos escuche y que no sea personaje en nuestra historia.

Hace algunos años intente rehacer mi vida, encontré alguien fantástico, alguien que tenia alguna aficiones como las mías, escribía, pintaba, le gustaba descubrir lo ya descubierto, pero siempre era una aventura nueva.

Compartía y disfrutaba cada instante mágico, desde un picnic bajo la sombra de pinedos, hasta el recorrer kilómetros en bicicleta, siempre que el tiempo estuviera dispuesto a ello.

Bailábamos a la luz de velas, encendía incienso y velas, disfrutamos cada instante, me sentía realizada intensamente. Hasta que el fantasma de los celos destruyo todo el encanto posible, termino por hacerme a un lado, en ese momento como sabes me encontraba en un País que comenzaba a integrarme.

Pero tuve que buscar casa para dónde ir, fue difícil ya que mi salario era pequeño para recurrir al alquiler, pero lo conseguí con intermediación de una amiga arrendar mi espacio.

A los pocos meses, volvió a mí pidiendo que retomáramos nuestra relación, según quería recomenzar pues estaba seguro de haber enterrado sus dudas, colocándole un epitafio de pasado.

Tuve miedo y realmente preferí mantener una relación cada quien en su espacio, pero seguíamos estando presentes en la vida de cada uno. Hasta que la muerte de mi Padre marco un ante y un después, había perdido dos seres de los cuales el inmenso vacío hasta la presente fecha no he podido menguar, no he podido rellenar esos espacios vacíos que se mantiene en mi vida.

La distancia de mis hijos, la zozobra constante y diaria de un País que lucha por sobrevivir, por una población que agota resistencia diaria para conseguir alimentos que desaparecen. Que viven el temor constante de una delincuencia para quien la vida es menos importante de lo que desean adquirir, no importa los medios apenas lo que logren.

Decidí recoger mis partencias y venir a radicarme en el País en el cual estoy actualmente, al poco tiempo apareció una vez más el hombre que logro atrapar mi atención y mis afectos, Me permití un nuevo comienzo, una nueva oportunidad.

Si de algo nadie me puede acusar es de haber sido desleal a mis principios, a mi misma y con quienes estuvieron a mi lado. Creo que ese es el mayor legado que herede de mis padres.

Leí una vez el cuento del papel arrugado, que jamás podremos eliminar las quiebras hechas, por más que intentemos, siempre existirán líneas frágiles, que debilitan su resistencia, creo que de esta vez los miedos habitaban en los dos. Por más silentes que ellos se mantuvieran, estaban presentes. Ya no hubo más noches de encanto y de locura, días de láser, nunca más existió la magia idílica del príncipe y la princesa, de los cuentos de hadas y de pasión.

La cotidianidad, el aburrimiento penetro un día a hurtadillas y se instaló, volvimos a él ver la tele y yo delante del ordenador.  Yo a ir a dormir primero y el a ver hasta la última película que su resistencia le permitía, el silencio se instaló.

Puedo decir que ninguno hizo nada por contrariar esta situación, desde mi perspectiva yo veía que los días pasaban y el no intentaba buscar trabajo, yo monte un negocio que termino siendo engullido por la falta de experiencia. Sin salario, estábamos viviendo de los recursos que herede de mi Padre.

Decidí cerrar el capítulo de empresaria y comencé a buscar trabajo, mientras yo lo buscaba en el País donde residía, él intentaba recurrir al País de donde vino, creo que sin darnos cuenta nuestros horizonte de distanciaban.

Cuando se tiene más de 50 años que difícil es que miren tu currículo y te empleen, Pero gracias a mi idioma Materno conseguí empleo, durante todo ese tiempo trabaje el doble del tiempo, para poder mantener los gastos de casa, mientras el hombro que debería apoyarme, apenas seguía su búsqueda y su rutina.

La vida da innumerables vueltas, durante este tiempo le dije que se fuera, pues su pasividad hacia que perdiera la cordura, el decidió aventurarse una vez más en el foráneo País, pero su búsqueda fue infructífera.

No paso mucho tiempo que regresó y volvimos aceptando cada uno sus temores, sus miedos, de verdad que lo intentamos, hasta creí que había logrado la homogeneidad total, a pesar de que existían algunos puntos que quedaban a la deriva y que desde su regreso habían mudado.  Siempre inferí que su medicación influyera, pero el sentirme arropada, sentirme junto a alguien que en la noche estuviera presente, la compañía, el llegar a casa y encontrar la luz encendida era el alibi por el cual todo lo demás no importaba. MIEDO A LA SOLEDAD al espacio solitario.

Creí que durante todo este tiempo habíamos logrado el punto de equilibrio entre nuestras diferencias. Lejos de pensar que él aún se sentía inseguro en esta relación, hasta que lo comprendo. Es muy difícil para un hombre que sea la mujer quien ocupa su posición en el hogar. Pero los tiempos feudales hace mucho que claudicaron. Y las cartas estaban sobre la mesa, era una situación que en algún momento podía mudar.

Y mudo, surgió el tan anhelado empleo, mismo que estuviéramos lejos, conversábamos a diario, lo vi feliz pues  podía ser independiente, podía comprar la ropa que durante años no pudo. Fui a su encuentro en mis vacaciones, fue hermoso creo que por fin podíamos comenzar a escribir nuestro camino.

Llego el momento anhelado del retorno por algún tiempo para pasar las Navidades juntos. Pero …. No llego a la semana que todo rodo por el suelo. Algo en sus planos cuando regresara al País donde seguiría trabajando no fue el deseado. Hace algún tiempo había regalado algo que no crei significara tanto para él, pues desde que lo tengo jamás lo había usado. Su búsqueda infructuosa hizo con que me preguntará por ello, y le explique que lo había dado.

Fue la gota que lleno su sensatez, y aquella inseguridad silenciada, salió a relucir, decidió hacer su maleta para irse, Por más que le explique, que le argumente, cada frase mía era una estaca que se clavada en mi propia defensa.  Su más valioso argumento era que a mi lado no tenía futuro, que el día que yo no estuviese todo lo que yo tenía seria de mis hijos, probablemente desalojado de la casa pues no le pertenecía. Miles de verdades sentidas en su interior, silenciadas, y que basto un descuido mío al dar algo que aunque jamás uso, no estaba olvidado.

Hoy caminamos distanciados, viviendo nuevamente una perdida, pero segura que no puedo contrarias esta situación, ya que no podre jamás borrar sus fantasmas, y darle la seguridad que él precisa. Sus miedos habitan el mayor enclave de su alma. Y nada de lo que  pueda hacer será lo suficientemente fuerte que destruya las raíces que fueron tomando su espacio en el transcurso de su vida.

Upsss querida amiga ya son las 4 de la mañana y aún sigo tecleando esta, pues espero que tus sueños rosa sigan alcanzando las estrellas. Un inmenso abrazo.

Don Diablo - Edge Of The Earth (Official Music Video)

Creo que vuelvo a tener la necesidad imperiosa de escribir en las hojas blancas del corazón de mi amigo, muchas veces olvidado, otras tantas anhelado de su presencia. El tiempo parece haberse detenido y cada día es un despertar inmersa en una rutina asfixiante nada productiva.

He sentido un enorme aprieto en mi corazón, la ausencia de mis hijos, de mis nietos me ha estado angustiando más y mas, ese lugar donde antes me sentía segura se ha ido mermando y pocos son los lugares que conozco por no decir inexistentes, donde refugiarme y dejar que sea esa voz interior que fluya para orientar mi rumbo.

Todo parece que llego a un límite donde no hay mas camino a seguir, y siento necesidad de retorno. Hace algunos días fue el aniversario de la muerte de mi Padre, creo que hubieron heridas que no tuvieron tiempo de sanar, siento la nostalgia de sus palabras, de sus abrazos, de esas horas inmensurables oyéndole las historias repetidas.

Una vez más recomenzando mi vida que quedo desmoronada hace años.  Preciso de sentir control inmediato en cada proyecto que desearía emprender, pero el poco conocimiento que tengo me hace repensar si mi escoja es la más idónea.

Este tiempo ha sido muy angustiante, siento que mi mente se bloquea e mas que pensar en resolver situaciones, siento apenas que mi mente se llena de preguntas, ideas, dudas y que carece de respuestas inmediatas. Ya viví una vez esta sensación y realmente no fue nada alentadora. Tengo ganas de regresar a mi lugar, de donde jamás debí haber salido, la falta de la zona de confort me atormenta.

Pocas son las cosas que me están entusiasmando hacer,  y muchas son las retiradas que deseo hacer. Es fácil para muchos pensar desde su confort, cuando oigo personas que te animan a redescubrirte, veo e analizo sus vidas y creo que desde su posición es fácil, o al menos eso creo. Cuando se ha perdido todo lo que de importante teníamos en la vida,  y no hablo de posesiones, hablo de la familia, la pareja, los hijos, la autoestima, la confianza, la seguridad, la propia esencia de mujer. No nos queda mucho que redescubrirnos y el deseo de vivir se hace menos prolijo.

 

Con afecto sempre

Maria Lasalete Marques

Maybe one day.

Maybe one day, I can speak and talk about me in english, but now only is my first tentative for start. Sorry for my lack spellings, but there's always a first time to start.

How can to live without problem?

Everyday the people was making the question  over  how to live. How can to live without problem? But really is very difficult answer that question. I think that living is the action the learning. everyday the people has one new lesson. In my live i wish walk and talking with my children and my grandchildren every time that i  wishing, but my true is other. My familie was broken I live far, and everyday my thoughts fly with them.
Every day I have to start a new story and the new path where I can walk alone. Is very difficult, when dreaming is just that a dream.
Years ago, my dreams to start with my children, with my family, today I get up every day without ilusion for the life is similar to a clock that strikes the hours just because their handles are moved. I hope what one day i can laugh from within.

Ayer, mientras conversaba con una vieja amiga, sentía reflejada en ella algunas sensaciones que jamás pudiera desvanecer de mi interior.

Al escucharla sentía que se fundía su experiencia a la mía  y comprendí porque me decía que es difícil ser amiga de con quien compartió por años una relación que creyó seria eterna.

Al conversar con la mujer de quien fue su pareja por años, sintió que ella debía haber sido su pareja de siempre, se sentía tan poca cosa, la miraba y la veía el tipo de mujer que en el ideario de los sueños de su ex era la mujer ideal. El modelo algebraico dónde las comparaciones imprimen una gran diferencia.

Una mujer con una formación universitaria, independiente, con el tiempo justo para cuidar su aspecto exterior, vestir elegante, maquilada, perfumada, manos finas y delicadas.

Yo trataba de resaltar que los tiempos mudan, que los sueños maduran y se alcanzan de manera diferente. Yo luche duro para alcanzar sueños comunes. Eternas madrugadas, manos gruesas con cayos de trabajo, piernas cansadas de largas jornadas de trabajo. Siempre detrás de una cocina, y detrás de un balcón atendiendo clientes. Creí haber sido la mujer perfecta, pero deje de vivir para permitir que otros vivieran, es como las estrellas de una película, dónde el brillo las resalta y son las que recordamos por siempre, pero dónde jamás conocemos quienes están detrás del telón quienes hacen posible ese universo de estrellas en historias irreales.

Cuando oigo hablar de la crisis de los cuarenta, que el hombre mira su vida y que aquellas cosas que no pudo lograr en su tiempo de libertad las desea realizar ahora, que desea terminar con una longa relación para poder vivir lo que no vivió a causa del matrimonio, de los hijos, que dejo de crecer porque apenas ayudo a crecer a otros. No se si creer o dudar de esa crisis, de ese diagnostico psicológico que da respuestas a las preguntas que los afectos no logran encontrar.

Creo mas bien que apenas dejamos el dialogo para no entrar en el universo de la mea culpa. Y sin darnos cuenta esperamos mantener las ramas de un árbol que de desplomo en una tormenta y que dejo a la intemperie del tiempo sus raíces, pues la tierra donde creció jamás fue lo suficientemente fuerte para sostenerlas.

Y cuando ya asumimos que nada podemos hacer para mantener a nuestro lado a quien deseamos mantener por años nos damos cuenta que en breve tiempo ese hombre que deseaba emanciparse, comerse el mundo, reanudo una relación y que nada cambio en el más que la pareja. Pues sigue siendo la misma persona, haciendo las mismas cosas que ayudaron a mantener la monotonía de su anterior relación.

Hoy al escuchar mi amiga, siento que debo poner muchas piedras en el camino sobre esas historias que pretendo mantener vivas,  para olvidarme donde están y dejar de creer que los afectos puedan mutar en el tiempo.

Hay instantes donde es justo reconocer que hemos perdido y ganado a la vez, que hay dos direcciones a recorrer y que mantenernos dando vueltas en una placeta no nos lleva a lugar alguno, y ese tiempo en el que detenemos nuestro andar nos lleva a tener una y otra vez la certeza de que jamás dos caminos paralelos se puedan cruzar.

Creo que en este instante de mi vida, debo aprender el valor de las palabras que  suelo empeñar y gritar a cuatro vientos. De no hacerlo se que jamás podré dormir con mi consciencia clara. Y tengo miedo de que ello sea mala hierba en el camino que recorro. Hoy te mire destrozado y creo que tengo las respuestas en el silencio que anhelo cada día. Porque en el silencio he aprendido a oír el viento, a sentir la caricia del viento y la incandescencia del sol. En el silencio é pronunciado los mas bellos pensamientos. Y diré como un día dijo mi padre. Aposte y perdí en la ruleta, pero gane la certeza de que hice lo que debía. El Universo escribe mi silente silencio. El conoce las razones de mis actos y solo él tiene las respuestas del tiempo. Creo que no debo retardar más mi examen de humildad, pues suele ser fácil hablar de hambre cuando apenas sabemos del fastidio de un ayuno. Poder resolver problemas y tener con que hacerlo es merito fácil. El problema es para aquellos que sienten que pierden su dignidad día a día.